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2020-07-06 13:59:36

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    在校园里正走着,遇一女生,问:同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……  还没说完,那女生就不耐烦地打断道:对不起,我已经有男朋友了!然后扬长而去!  我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~  21.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*  MM:滚,一脚踢飞!  5min后,MM:不说话,生气了?  GG:爷在飞!  22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做流水线!!  23.一mm在自己的博客上感伤道:唉,没有情人的情人节就是我的清明节……(日月光华)  24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……  25.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!  MM哦了一声,然后坏坏笑着说:原来你们男人和狗一样啊~  我一时迷茫,这时MM解释道:那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!  26.我认识的一女孩和她BF分手了。顿了顿,老公道:你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。

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  丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:围巾不给你织了!那你给谁织?老公瞪我。外观设计仿真度也很高,gg检查了几遍,感觉很满意。

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    当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?  丈夫直截了当地回答:那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。校园里面的45个经典隐晦笑话 1.寒假过完,坐了30多个小时的火车回来,困!晚上MM说:看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!2.第一次玩CS,16打16模式下冒死捡把枪,却发现没有准星,十分郁闷地扔了,后来才知道,原来那叫狙!  3.寝室四人同时得了乙肝,遂到校医院检查,大夫说:乙肝传播的途径只有三种:血液、母婴、性!)  4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉,学校领导知道后,第二天将他开除了,请问这是为什么呢?  5.三下乡活动,村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文,同学实在受不了折磨,于是大笔一挥写下:树新风=treenewbee!6.新学期点名,老师:华小明。工作一段时间后,老板发现这个胖子巨懒!于是找来谈话:你当初不是说自己特别能吃苦吗?胖子抱歉地说:对不起老板,当时我多写了一个苦字。

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  数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。张太太说,是我捏了她。谢谢,不要买太贵的,亲爱的。

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  丈夫叹道:唉,我的体质越来越差了。你说,这是什么原因?妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。第二天,男生摊位上写着:今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!2.记者在大学里采访一个小偷,问他为什么干这行。

  丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。  去死!女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。  太小啦~  大着呢!  嗯?怎么说?  你没听电视现在常说十七大嘛!  17.楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了。

  接着极其愤怒地破口大骂:去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!然后倒头继续装睡。丈夫回答。老公:是啊,你辛苦了。

    当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?  丈夫直截了当地回答:那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:那看看吧。老公,你给我讲故事。

  突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:下次别偷捏女孩子!当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:我并没有捏她呀!我知道。  去死!女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。

  于是她怒斥丈夫说:没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了……晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。其实,有一个地方出错了,他把∮标称M了……  43.谷歌总裁造访某校,提问期间,学生们好奇问他有没有看过艳照。。

  于是又移到她身后六米的地方,喂,你听得见吗?她依然没有搭腔。于是她怒斥丈夫说:没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了……晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。4、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍:客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!

  顿了顿,老公道:你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。妻子挖苦他:野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!丈夫听了反问道:亲爱的,乌龟能活多少年?一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。。

  丈夫不解,就问缘由。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。

  你说,这是什么原因?妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。今天,我的前男友被他现任女友给甩了!我急忙给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他,希望能给我个机会!结果前男友竟然将歌转给甩他的那女孩,并说这歌是他写的。这时教练过来看了一眼说:你们下的都不对,老将被吃了就输了,不能再走了,你看你俩还在走……)  16.晚上找小姐,姑娘多大了?  十七。

  。老公:是啊,你辛苦了。结果小偷说:人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。

  外观设计仿真度也很高,gg检查了几遍,感觉很满意。  在校园里正走着,遇一女生,问:同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……  还没说完,那女生就不耐烦地打断道:对不起,我已经有男朋友了!然后扬长而去!  我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~  21.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*  MM:滚,一脚踢飞!  5min后,MM:不说话,生气了?  GG:爷在飞!  22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做流水线!!  23.一mm在自己的博客上感伤道:唉,没有情人的情人节就是我的清明节……(日月光华)  24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……  25.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!  MM哦了一声,然后坏坏笑着说:原来你们男人和狗一样啊~  我一时迷茫,这时MM解释道:那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!  26.我认识的一女孩和她BF分手了。。

  (过了一会)老公老公,你现在喜欢我吗?喜欢你。晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。本来以为他会说生活所迫之类的。

  我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。于是他俩复合了。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒,她突然发现一坨屎从上游漂下来上面粘满了瓜子!!!  9.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫拒绝。

  有一次,我好奇地问她一句:你为啥叫这个名字啊?    她回过来一个羞涩的表情说:难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*  10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。老公,你拍我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

  半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。今天,我的前男友被他现任女友给甩了!我急忙给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他,希望能给我个机会!结果前男友竟然将歌转给甩他的那女孩,并说这歌是他写的。学长:姑娘,你放我一条生路吧

  妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。妻子正在对丈夫大声数落:我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。

    一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:请呼XXX。……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:……学妹:学长你说话呀学长。老公:是啊,你辛苦了。

  。  七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!  导师回道:你弄错了,阴历的七月七才是情人节!  啊?~~~那阳历的七月七呢?  导师憋了半天,狠了狠心说:七七事变!  12.老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?  底下一同学冷冷道:岳飞,12块……  13.一个寒冷的冬天夜晚,一MM买了一个冰激凌回宿舍吃,结果第二天她重感冒了,过了几天她感冒好了。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

  我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。。……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:那看看吧。

  你每个星期跑的圈数都增加一圈,下周是第四个星期,是不是每天都该跑四圈了?  女孩听后写了张纸条塞给他,然后跑开了,只见纸条上写着下个礼拜不跑了,你个小傻瓜!~  11.我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。  男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:兄弟,回头是岸那~  A疑惑地自言自语道:为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?  原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!  只见A仇视地瞅着大家说道:她…她就是我暗恋的那个女生!!  30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。总要有人演小偷。

  老公问我:老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?我说道:废话,你以为我会为你守寡?老公沉默不语。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。一年之后,丈夫休假回家。

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